end and start

とある会社の面接の結果が返ってきた。

やはり不採用だった。

前日夜遅くまで仕事があったことや、

ずっと面接の結果のことで頭がいっぱいで精神的に疲れていたのもあり、

今日は16時からの出勤になってしまった。

大事な業務がにあったにも関わらず、出れたのは最後の1時間だけ。

しゃべったのも一言程度。

ホントはメインで自分がすることになっていた。

上司には本当に迷惑をかけた。

怒られたりはしなかったが、

自分はそんなところに甘えっきりになってしまっているんじゃないかとすごく罪悪感を感じる。

昨日の夜中テレビが映らなくなった。

録画したかったやつも撮れてなかった。

今週は散々だった。

帰りの電車の中で涙がこぼれそうになった。

周りのものがふわふわ夢の中のように見えてきて、

地面は波打つように見えてきて、

なんで生きてるんだろう？

何がしたいんだろう？

って本気で考えてしまった。

帰りの足取りも重く、最寄り駅から家まで10分かからないと思うけど、15分くらい歩いていた気がする。気がするだけで本当かわからないけど。

自分がつまらない人間すぎて腹が立つ。

自分が何も出来ない人間すぎて腹が立つ。

自分が何をしたいのかわからなくなってきて腹が立つ。

自分が誰の役にも立てなくて腹が立つ。

それで、すごく悲しい。辛い。

部屋に帰ってきて、少しだけ泣いた。

本当に少しだけ。

自分が情けなくて、涙が出た。

胸がギュッと苦しい感じ。

大好きだった作品なのに、見ると胸がギュッと痛くなる。
でも面接自体はすごく勉強になった。
自分の未熟さを通関した。 

何をするのも意欲がわかなくなってきてる。

この間少しだけモチベーションが上がってたが、

一瞬で落ちてしまった。

ここからどう挽回していくか、大事だと思う。

色々なものに触れて、自分を磨く事に専念しようと思う。

自分はまだまだ甘えすぎだ。

頑張りが足りない。足りなすぎる。

死にたいと思うくらいなら、死ぬまで頑張ってから死のう。

そう、少しだけ、本当に、死にたいとふと思ってしまった。

お風呂に入る前。

これ以上何をしてもうまくいかない気がして、

人生に絶望してしまった。

口からなんとなく

「幸せだったなぁ」

と、言葉がこぼれた。

その瞬間、目からもどんどん涙がこぼれた。

自分自身と別れをするのがすごく嫌になった。

自分が死んだら、一番悲しむのは自分だ。

生まれてから24時間ずっとに一緒にいる人が死んで、

悲しくないわけなんてないんだ。

だからまだ生きます。

笑顔で自分と別れを出来るその日まで。

頑張ります。